signo do beijo, SERA QUE VC BEIJA BEM?

SERA QUE VC BEIJA BEM? DESCUBRA

20 Tipos de Beijo

1 – Beijo escondidinho – é quando a língua desaparece
2 – Beijo Musical – o homem ou a mulher sopra na boca do companheiro e ele(a) abre e fecha a boca, controlando assim, o som.
3 – Beijo Oceânico – É quando cobre o nariz do outro com os lábios.
4 – Beijo de amigo – Conhecido como o selinho.
5 – Beijo de Tia – é aquele que só as bochechas se encostam, e a boca beija o nada.
6 – Beijo aspirador de pó – é quando o companheiro coloca a língua na garganta do outro e suga tudo que vê pela frente.
7 – Beijo Roda Gigante – O casal fica girando a cabeça de um lado para o outro, mas deve ter cuidado para não bater a cabeça.
8 – Beijo metralhadora – É quando o companheiro beija todo o corpo da vítima: pescoço, testa, orelhas, nuca e etc.
9 – Beijo Conde Drácula – É o beijo que se estende por todo o pescoço. O grande perigo é deixar o famoso chupão.
10 – Titanic – É aquele quando os lábios se juntam para a troca de salivas bombas. Mas sempre tem aquele tipo que exagera e acaba transformando em um aguaceiro nojento. E o resultado final é: a balada perfeita se afunda, como o Titanic.
11 – Beijo esquimó – É aquele que fica esfregando nariz com nariz.
12 – Beijo experimental – A mulher deve tapar os olhos do homem e colocar a boca em seu lábio superior, realizando com a língua movimentos circulares.
13 – Beijo Francês – Esse como todo mundo já conhece é o famoso beijo de língua
14 – Beijo Sangria – é uma pequena chupada nos lábios do parceiro.
15 – Beijo Balinês – Neste beijo a mulher encosta os lábios no rosto do homem, sentindo assim sua temperatura. E o homem retribui, encostando seu rosto no dela sentindo assim seu odor.
16 – Beijo Chinês – É o chamado beijo estalado. O homem encosta os lábios e o nariz na bochecha da mulher, aspira seu perfume e estala seus lábios.
17 – Beijo de Beber – Os amantes dão de beber um ao outro usando a boca. É um costume romano e fica mais gostoso se for champanhe ou vinho.
18 – Beijo Francês – colocam-se os lábios na bochecha do parceiro e faz movimentos giratórios com a língua.
19 – Beijo de lagartixa – é dar uma lambida nos olhos do outro.
20 – Beijo Assoprado – Beije sua mão e assopre para a pessoa em questão.

Mais Tipos:

Beijo Cítrico
Você deve pegar um gomo de mexerica e segurá-lo na boca. Comece a brincar com a fruta entre seus lábios e passe-a para o seu namorado, pegue-a de volta. Troquem o gomo e, em um determinado momento, você saberá qual, mordam juntos a fruta.
Beijo de Mamadeira
Coloquem seus lábios ao redor dos lábios dele e comece a sugá-los para dentro de sua boca. O movimento lembra o de um bebê tomando mamadeira.
Beijo Rodo
Puxe a língua do seu namorado para dentro da sua boca e prenda-a com cuidado entre seus dentes. Comece a passar seus dentes com delicadeza na superfície da língua dele, como quando alguém passa o rodo para secar o chão.
Beijo de Dedo
Experimente tocar os lábios dele, entre um beijo e outro, com a ponta dos seus dedos. Os lábios são muito sensíveis, pois existe neles uma infinidade de terminações nervosas, e adoram ser tocadas.
Falar e Beijar ao Mesmo Tempo
Experimente fazer elogios, comentários sobre aquele beijo ou momento que vocês estão vivendo, enquanto vocês se beijam. Palavras carinhosas entre beijos podem ter um efeito devastador.
Beijos com Sabor
Pode ser muito gostoso, e melhor ainda se você conseguir fazer isso de surpresa. Você pode colocar um pequeno pedaço de chocolate em sua boca e, quando estiver bem derretido, beijar o seu namorado. Ou ainda coloque na sua boca a bala preferida do garoto. No meio do beijo, passe-a para ele.
Beijo Geladinho
Que tal começar o inverno com um beijo especial? Coloque um cubo de gelo na sua boca e só tire quando você sentir que ela está bem gelada. Em seguida, comece a beijar seu namorado.
Beijo Vem Buscar
Pode ser divertido você colocar uma uva entre seus lábios e pedir para ele vir buscar. Tente a mesma técnica com batata frita. Coloque-a na boca e deixe metade para a fora e ofereça a ele.
Beijo Espumante
Escove os dentes com ele. Quando estiverem com a boca toda cheia de espuma, surpreenda com um beijo.
Beijo Dançante
Coloque aquela música show, que vocês adoram e, enquanto vocês se beijam, mexa a língua no ritmo da música. É divertido.
Nos Olhos
Já reparou como as pálpebras têm um formato parecido com os lábios? Os olhos também são um bom lugar para serem beijados. Deixe apenas que os lábios encostem de leve nos olhos, que devem estar fechados. Pode ser uma maneira inesquecível de se despedir.
Nos Dedos
Beijar os dedos pode ser superdivertido e estimulante. Dá para colocar a ponta do dedo dele na sua boca, dar mordidinhas na parte gordinha e muitos beijinhos.
Nas Mãos
Mãos são lugares deliciosos para serem beijados, pois se é você quem está recebendo o carinho, pode observar os lábios do garoto beijando você. Durante um beijo na boca vocês ficam tão próximos que fica impossível observar a boca do outro.
Na Cabeça
Pode até parecer estranho beijar os cabelos e a cabeça. Mas experimente roçar o nariz nos cabelos dele e beijar o couro cabeludo, sentir o cheiro dele. Isso pode ser muito estimulante.
Além do Beijo…
Mordidinhas e chupões são ótimos artifícios para esquentar seu namoro e muitas vezes funcionam como extensão do seu beijo. Claro que tudo deve ser muito de leve, pois o garoto pode não querer sair com marcas pelo corpo e muito menos sentir dor. Você pode inspirar lenta e profundamente na lateral do pescoço dele e explorar a região com a ponta do nariz. Pode também dar leves mordidinhas. Vale chegar até o lóbulo da orelha. Na verdade, é só encostar os dentes, sem fazer força.

Dicas para Beijar melhor

Quando beijar, abandone-se totalmente à emoção. Você só vai conseguir curtir esse momento se se entregar de fato, por isso beije sem se preocupar se o outro está gostando, se você está se saindo bem e outras encanações desse tipo.
Se não souber o que fazer na hora, fique calma (o). É só abrir a boca devagar e imitar o que o outro está fazendo.
O melhor exercício é explorar a boca do outro, bem devagar com a língua. Com certeza, ele gostará da idéia e fará o mesmo.
Se você é tímida (o), tente criar um clima bem romântico na hora do beijo, sem muitos espectadores por perto.
Só beije quando você realmente sentir vontade, beijar só por que a turma toda está gritando: beija! beija! beija! não tem graça nenhuma. Lembre-se que você não tem que provar nada pra ninguém.
Na hora de beijar, procure aspirar o odor do rosto do seu (sua) parceiro(a), isso interfere na química do beijo, deixando-o ainda mais gostoso.
Tente fazer com que seus primeiros beijos aconteçam com alguém de quem você realmente goste, se sinta atraída (o) ou alguém que você já esteja paquerando a algum tempo.
Seja o mais natural possível.
Se o seu (sua) parceiro (a) é mais experiente, deixe que ele tome a iniciativa, acompanhe-o apenas.
Se você não gostou do primeiro beijo, não desanime. Esse é um conhecimento que você só domina com a prática. Afinal, o jeito mais eficaz de aprender a beijar é? Beijando muito!

a verdade de cada signo

Aquário (23 jan a 22 fev) 
Você tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente pra cacete. Você comete os mesmos erros repetidamente porque é estúpido. Todo mundo acha que você é o mais completo idiota. 
Peixes (23 fev a 22 mar) 
Você é do tipo pioneiro e pensa que a maioria dos outros são uns 
merdas. Você é rápido para reprimir os outros, impaciente e cheio de conselhos fúteis. Você não faz nada além de encher o saco de todos que se aproximam de você. Você é um merda. 
Áries (23 mar a 23 abr)
Você tem uma imaginacão fértil e frequentemente pensa que está sendo seguido pela polícia. Você não consegue influenciar ninguém apesar de ficar o tempo todo tentando exibir seu poder. Você não tem autoconfianca e é em geral uma merda. 
Touro (23 abr a 22 mai) 
Você é prático e persistente, ou seja, um puta dum chato. Você tem uma determinação canina e trabalha como um condenado. A maioria das pessoas pensa que você é um teimoso cabeca-dura. Eles estão certos. Você não é nada além de um maldito comunista viado. 
Gêmeos (23 mai a 22 jun) 
Você tem um raciocínio rápido e é inteligente. As pessoas gostam de  você porque você é bissexual. Você tem tendência a esperar muito de muito pouco. Isto significa que você é um filho da puta barato. Geminianos costumam ter muito sucesso no incesto. 
Câncer (23 jun a 22 jul) 
Você é solidário e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o  que faz de você um xarope. Você sempre está pondo as coisas para fora. É por isso que você está sempre numa boa, apesar de não valer merda 
nenhuma. To! ! ! do presidiário é de câncer. 
Leão (23 jul a 22 ago) 
Você se considera um líder natural. Os outros acham você um idiota 
completo. A maioria dos leoninos são agressivos. Você é vaidoso e não suporta críticas. Sua arrogância é enojante. As pessoas de leão são ladrões e filhos da puta. 
Virgem (23 ago a 22 de out) 
Você é do tipo lógico e odeia desordem. Sua atitude de cata-merdas é enojante para seus amigos e colegas de trabalho. Você é frio, não tem emoções e frequentemente dorme enquanto está trepando. Virginianos dão bons motoristas de ônibus e cafetões. 
Libra (23 set a 22 out) 
Você é do tipo artístico e tem dificuldades em lidar com a realidade. Se é homem provavelmente é viado. Suas chances de sucesso profissional  e fortuna são nulas. A maioria das mulheres de libra são p! ! ! utas.  Todos os librianos morrem de doenças venéreas. 
Escorpião (23 de out a 22 nov) 
Você é o pior de todos. Você é traicoeiro nos negócios e ninguém deve 
confiar em você. Você talvez atinja o sucesso financeiro através da sua total falta de ética. Você é o perfeito filho da puta. A maioria dos escorpiões deveria ser eliminada. 
Sagitário (23 nov a 22 dez) 
Você é otimista e entusiástico. Você tem uma forte tendência a confiar 
na sorte, uma vez que não possui nenhum talento. A maioria dos sagitarianos é composta de bêbados. Você não vale um pedaço de merda. 
Capricórnio (23 dez a 22 jan) 
Você é conservador e tem medo de correr riscos. Você é basicamente um merda. Nunca houve um capricorniano que tivesse qualquer importância Você devia se suicidar. 

signos como irritar cada um

Como irritar cada signo  ÁRIES
- Fale com ele dando uma enorme pausa entre as palavras.
- Não deixe que ele fale, ou, se falar, corte pelo meio.
- Diga como quer que faça as coisas e fique controlando.
- Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele.
- Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido.
- Dê uns cascudos na cabeça dele de vez em quando.
- Lembre sempre que eles estão querendo aparecer e, no meio de um grupo, dirija-se a ele, advertindo: "Você fala eu, eu, eu, o tempo todo..."
- Entre sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda-feira de manhã.
TOURO
- Gaste o dinheiro dele, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
- Fale com ele bem apressado, pulando direto às conclusões.
- Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando eles não estiverem olhando.
- Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de decoração da casa deles e depois pergunte:
"Isto não tinha mesmo muita importância, não é?"
- Encharque-se de perfume tipo "penteadeira de viúva" antes de andar de carro com ele.
GÊMEOS
- Aborreça-o com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional.
- Não converse com ele, em absoluto.
- Monopolize-o numa festa de forma que ele não possa se movimentar e nem conversar com mais ninguém.
- Repita sempre: "De onde você tirou essa idéia?"
- Peça a ele para fazer menos movimento com os braços e com as mãos em público e quando iniciar um assunto, diga: "Isso eu já sei!"
Ou então: "- Lá vem você de novo!"
- Abra a porta do quarto dele e berre: "Vai sair desse telefone ou não vai?"
CÂNCER
- Pegue objetos da gaveta dele e não os reponha no lugar.
- Insulte suas mães, com classe, é claro.
- Critique sua casa.
- Advirta-o de que ele pode perder o emprego ou que uma estrada está para ser construída, passando exatamente onde está situada sua casa.
- Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega, e confunda o retrato da vovó querida com o Mike Tyson.
- Critique todos as ex dele.
- Jogue fora aqueles discos do Ray Coniff que ele coleciona junto com outras raridades.
- Descubra aquele cantinho que ele gosta de ficar e dê uma geral, mudando tudo de posição.
LEÃO
- Tente ensiná-lo alguma coisa que ele não saiba e dê uma gozada no final, como se fosse um completo ignorante.
- Ignore-o.
- Esqueça o nome dele e pergunte: "Qual é mesmo o seu nome?"
- Em público, não o apresente a pessoas importantes.
- Deboche do seu gosto, da sua elegância e da sua aparência.
- Quando estiver dramatizando um situação, ria quando o caso for triste e faça caretas quando contar uma piada.
- Quando ele perguntar após a transa: "Foi bom para você?", responda: "Mais ou menos..."
- Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga: "Desculpe, nem ouvi o que você estavafalando."
- Tire-o de cena, dizendo: "Depois você fala, tá?" 
VIRGEM
- Choramingue bastante.
- Desarrume a casa dele, atrapalhe a sua programação e esqueça de atarraxar a pasta de dente.
- Cheire feito um gambá.
- Diante do armário do banheiro, indague: "Para que tanto remédio?"
- Faça xixi na tampa da privada ou, de preferência, no chão, em volta do vaso.
- Critique o jeito dele se vestir.
- Diga que aquele dentinho torto é um charme.
- Use os vasos de planta dele como cinzeiro e enterre os palitinhos de fósforo na terra.
- Depois de abraçá-lo longamente, revele que você está fazendo um tratamento contra piolho.
LIBRA
- Diga bastante: "Isso é com você, decida logo!"
- Leve-o a locais feios.
- Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo.
- Critique seu parceiro.
- Recuse-se a debater com ele.
- Dê para ele um CD do Tiririca.
- Faça piadinhas do tipo: "Com este vestido você fica parecendo a garota propaganda da Ultragaz."
- Peça sempre para ele descer do muro e se assumir.
ESCORPIÃO
- Faça perguntas pessoais.
- Saiba muito sobre ele e dê a entender isso.
- Obtenha mais sucesso do que ele e se vanglorie disso (isso mata qualquer escorpiano).
- Repita sempre: "Isso não é da sua conta!"
- Abra e remexa suas gavetas.
- Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele a encontre por acaso.
- Cochiche com outras pessoas olhando para ele e rindo de vez em quando.
SAGITÁRIO
- Dê a ele muitas responsabilidades.
- Coloque realismo na sua filosofia.
- Nunca ria das piadas dele.
- Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau humor.
- Quando pintar aquela aventura, diga com ar entediado: "Não estou a fim..."
- Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo.
- Repita sempre: "Isso são horas?"
- Faça tudo para impedir aquela viagem de férias dele.
- Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele ou de outros familiares.
 
CAPRICÓRNIO
- Organize tudo para que ele se sinta inútil.
- Lembre-o da sua baixa posição social.
- Embarace-o em público: faça escândalos, berre com ele e brigue com o caixa por causa dele.
- Deixe-o esperando e nunca chegue na hora marcada.
- Perca ou esqueça coisas importantes que ele confia a você, como documentos, chaves ou a carteira.
- Repita sempre: "Você não tem responsabilidade!" (nada chateia tanto um capricorniano como ser chamado de irresponsável)
- Insinue que ele está saindo com a chefe para crescer na empresa.
- Repita, de tempos em tempos: "Você é um chato!"
AQUÁRIO
- Torne-se pessoal e íntimo.
- Ao encontrá-lo, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante.
- Insista para que ele ligue várias vezes ao dia para posicioná-lo de seus movimentos.
- Mude-se para a casa dele.
- Faça-se passar por burro e tapado e ainda queira ter razão.
- Diga a ele o que ele deve fazer, quando e como fazer.
- Exiba seus valores materiais na cara dele, tipo carro, jóias, dinheiro e posição social.
- Pergunte sempre: "O que é que você está pensando?"
- Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.
PEIXES
- Diga para ele se agarrar a si mesmo.
- Marque um encontro com ele num local brilhante, barulhento e superpovoado.
- Deixe-o falando sem parar e depois diga que não entendeu nada.
- Grite, fale aos berros.
- Conte os seus segredos e deixe-os ficar emocionados com a sua sinceridade.
- Depois ria e pergunte: "Mas você acreditou nisso?"
- Convide-o para olhar as estrelas e fale sobre alíquotas de exportação e importação o tempo todo.
- Arranhe o CD do Djavan dele, apague o cigarro no cristal que ele usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica e sublinhe os livros que pegou emprestados dele.
- Escolha filmes violentos.
- Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é     tudo coisa de boiola.
- E pergunte sempre: "Você não vai tomar banho antes de dormir?"

a perereca eo sapo

A perereca e o sapo  
 
Tinha uma perereca preparando-se para comer uma mosca, quando um macho, que observava a cena, disse: 
 
* Perereca, não coma já a mosca. Espera que a abelha a coma, e depois tu comes a abelha. Ficarás melhor alimentada.  A perereca assim fez e, efetivamente, passados alguns segundos, veio a abelha que comeu a mosca. A perereca preparou-se, então, para comer a abelha, mas o macho a interrompeu novamente: 
*Perereca, não comas a abelha, ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê-la, então tu comes a aranha e ficarás melhor alimentada. 
 
A perereca de novo esperou. A abelha levantou vôo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e
comeu-a. A perereca preparou-se para saltar sobre a aranha, mas, de novo, o macho interveio. 
 
*Perereca, não sejas precipitada! Há de vir o pássaro que comerá a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comerás o pássaro e ficarás melhor alimentada. 
 
A perereca reconhecendo os bons conselhos do macho, aguardou. Logo após, chegou o
pássaro que comeu a aranha. Entretanto, começou a chover, e a perereca, ao atirar-se sobre o
pássaro, para o comer, escorregou e caiu numa poça d'água. 
 
 
 Moral da história: 
"Quanto mais tempo duram os preparativos,  mais molhada fica a perereca"
 

as melhores respostas para cantadas!

As melhores respostas para cantadas!!! 1.Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a
sua boca...tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene
2.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?
3.Cantada: Já estou até imaginando como é seu beijo!
Resposta: E eu imaginando o bafo fedorento que teria que aguentar.
4.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você  pegaria pena de morte.
5.Cantada: Hum, que tesão!
Resposta: Enfia o dedo no cú que passa .
6.Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem  cerebral e uns 3 meses de malhação
7.Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu  regador
8.Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração .
9.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as  costas)
10.Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um  filho  como você mandava pro circo!
11.Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!
12.Cantada: Você vê a garota chupando um picolé e diz: como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no cú também?
13.Cantada: Este lugar esté vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
14.Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.
15.Cantada: Ser á  que eu já não te vi em algum  lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da  clínica de
doenças venéreas... não se lembra?
16.Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu  não vou mais lá.
17.Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a  minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e  eu vou para a
minha.
18.Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu  telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
19.Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui  nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher...
20.Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
21.Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria  feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu  morreria de rir.
22.Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar
publicado por :thayssss 

Vantagens de ser mulher

Vantagens de ser mulher  -Somos o belo sexo.
 -Não precisamos usar gravatas.
 -Sentar de pernas cruzadas não dói.
 -Se resolvermos exercer profissões predominantes masculinas, somos pioneiras. No caso deles, são bichas...
 -Nossa inteligência é compatível com a de qualquer  homem, mas nossa aparência é melhor.
 -Se matarmos alguém e provarmos que foi na TPM, temos atenuante.
 -Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço dos homens, mesmo com 6 bilhões de neurônios a menos (ou seja, nossos neurônios são mais eficientes).
 -Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo.
 -Sempre sabemos onde estão as meias.
 -Mulher de presidente é primeira-dama, marido de presidenta é um zero à esquerda, mesmo que seja de direita.
 -Se casarmos com o herdeiro do trono, seremos rainhas.
 -Se um homem casa com a herdeira do trono, será o marido da rainha.
 -Se somos traídas, somos vítimas. Se traímos, eles são cornos.
 -Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias.
 -Somos nós que decidimos quanto à reprodução.
 -Sentimos o bebê mexendo.
 -As crianças sempre chamam primeiro pela mãe, deixando o pai para segundo plano.
 -Sempre sabemos que o filho é nosso.
 -Temos 4 meses de licença maternidade.
 -Exame ginecológico é mais agradável que exame de próstata.
 -Somos monogâmicas, embora precisemos testar vários homens para achar um que valha a pena.
 -Sempre estamos presentes no nascimento dos filhos.
 -Somos a estrela do casamento.
 -Alguém já ouviu falar em muso inspirador???
 -Não pagamos a conta. No máximo, rachamos.
 -Não precisamos abrir potes de conservas nem trocar lâmpadas.
 -Vivemos mais.
 -Somos mais resistentes a dor e a infecções.
 -Temos menos problemas cardíacos.
 -Suamos menos.
 -Podemos dormir com uma amiga sem ser chamada de lésbica.
 -Namorada do amigo do homem, pra eles é homem.
 -Namorado de amiga nossa é mais homem ainda.
 -Temos prioridade em botes salva-vidas.
 -Não investigamos barulhos suspeitos à noite.
 -Todo homem já apanhou de alguma mulher (nem que tenha sido da mãe).
 -Somos mais sensíveis.
 -Temos um dia internacional.
 -E, pôr último, fazemos tudo o que um homem faz, e de  salto alto!!
publicado por: thayssss 

100 razões de por que é bom ser homem

100 razões de por que é bom ser homem


001. Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos.
002. A nudez no cinema e, em 99% dos casos, feminina.
004. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila.
005. Você assiste a uma partida de futebol sem perguntar, por que uns podem pegar com a mão e outros não??
006. Você não se sente compelido a monitorar a vida sexual dos seus amigos.
007. Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda.
008. Você pode escolher quem vai chamar para dançar.
009. Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso.
010. Um corte de cabelo no barbeiro e mais rápido, pratico e econômico
011. Ao mudar o canal da TV, você não precisa parar em todas as cenas em que alguém esta chorando.
012. Sua bunda nunca e um fator determinante numa entrevista para emprego.
013. Seus orgasmos são reais.
014. Você não precisa pintar as unhas nem perder tardes inteiras com a manicure.
015. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis.
016. Você compreende porque Strip-Teases são divertidos.
017. Sempre ha alguém batendo uma bolinha em algum 
lugar.
018. Você mantém o seu nome quando se casa.
019. Você não se sente compelido a arrumar a cama do hotel.
020. Quando seu trabalho e criticado, você não entra em pânico achando que todos a sua volta, secretamente te odeiam.
021. Seus amigos de verdade respeitam a sua namorada.
022. O uso da coação física sempre e uma saída
023. Ninguém secretamente, adora quando você tropeça.
024. Você nunca tem de limpar o banheiro.
025. Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos.
026. Sexo ruim nunca acarretara problemas de reputação pois as mulheres não costumam comentar essas coisas entre si por medo da concorrência.
027. Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não e motivo de pânico para você.
028. Se alguma pessoa esquece de te convidar para alguma
coisa, ela continua sendo sua amiga.
029. Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs, isso quando são usadas..
030. Falta de papel higiênico só e problema se você vai cagar, mesmo assim a própria cueca pode quebrar um galho.
031. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder 
de te fazer chorar.
032. Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço.
033. Se você tem 35 anos e é solteiro e ninguém diz 
que esta muito tarde.
034. Todas as partes do seu rosto ficam na sua cor natural a maior parte do tempo.
035. Chocolate é apenas mais um doce.
036. Você pode ser presidente.
037. Você pode ser ministro sem virar manchete de adultério.
038. Você consegue ficar mais de meia hora em silencio.
039. Você sabe dirigir
040. Flores consertam tudo
041. Você pode pensar em sexo, 90% do seu tempo sem 
que os outros achem você estranho.
042. Você pode usar sunga branca na praia.
043. Três pares de sapato são mais do que suficientes.
044. Você não fica menstruado.
045. Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar de você.
046. Brad Pitt não faz parte dos seus pensamentos cotidianos.
047. Ninguém para de contar uma piada suja se você entra
na sala..
048. Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente.
049. Ninguém te censura se o seu apartamento vive bagunçado.
050. Mecânicos te dizem a verdade.
051. Você não tem um ataque se ninguém notar o seu novo corte de cabelo.
052. Você entende uma partida de futebol, e consegue fazer comentários inteligentes sobre ela.
053. Você nunca tem de dirigir ate outro posto de gasolina se aquele esta muito sujo.
054. A ação da gravidade sobre os seus peitos não é importante.
056. Você pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestindo.
057. Mesmo trabalho.... mesmo salário.
058. Cabelos grisalhos te deixam charmoso.
059. Alugar um smoking e muito mais barato que 
comprar o vestido de noiva.
060. Você não se importa se alguém esta falando de você nas suas costas.
061. Segundo as estatísticas, há muito mais mulheres 
no mundo do que homens.
062. Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar.
063. Se você retém liquido, é em um cantil.
064. Você pode ser pai, mesmo com idade mais avançada.
065. As pessoas nunca ficam tentando prestar atenção a sua conversa para ver se você esta falando delas.
066. Você não precisa perder a oportunidade de um dar umazinha por estar menstruada.
067. Você pode visitar um velho amigo sem ter de obrigatoriamente comprar um presente.
068. Se você encontra algum outro homem com a mesma roupa numa festa, vocês podem vir a tornar-se grandes amigos.
069. Você tem um relacionamento normal e saudável com 
a sua mãe.
070. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu.
071. Você não precisa ir ao banheiro a cada 15 minutos para retocar a maquiagem.
072. Você consegue ir ao banheiro sozinho.
073. Algum dia você será um velho tarado, e ela uma velha fofoqueira.
074. A maioria esmagadora das empregadas domesticas e composta de mulheres, e quase sempre jovens.
075. A maioria esmagadora dos empregados domésticos e composta de gays, e quase sempre velhos.
076. Você não precisa sentir dor para ser pai.
077. Seus amigos nunca vão te brindar com aquela chata pergunta: Vocês esta notando algo de novo?
078. Os filmes pornos são feitos quase que
exclusivamente para você.
079. Você pode coçar o saco.
080. Um arroto seguido de um desculpe, se vindo de você
não é tão grave.
081. Você é muito menos ofendido no transito.
082. Não gostar de uma pessoa não exclui uma ida ao motel.
083. Rugas nem pés-de-galinha tiram o seu sono.
084. Ser feio não é tão problemático, pois algumas mulheres não se importam.
085. Se uma mulher gostosa faz sucesso, é quase certo de ncontra-la nas paginas da Playboy, daqui a alguns meses.
086. Você tem total controle sobre as suas glândulas lacrimais.
087. Você pode ir ao Maracanã, na arquibancada, sem temer pela sua integridade física.
088. Quando você vai a feira, não e importunado pelos feirantes.
089. Mesmo que as contas sejam divididas meio a meio, você ainda é o chefe da família.
090. Quando você engorda, se torna um gordinho simpático.
091. Quando uma mulher engorda, ela se torna uma mulher gorda.
092. Seu armário do banheiro tem sempre mais espaço,pois o único creme que você precisa usar é o de barbear.
093. As suas cuecas são lavadas na intimidade da área de serviço, e não expostas no boxe do banheiro.
094. Suas noites são mais tranqüilas, pois as mulheres raramente roncam.
095. Quando você chega do trabalho pode sentar e relaxar.
096. Quando a mulher chega do trabalho, ela tem de fazer o jantar, botar as crianças para dormir e arrumar a casa.
097. Se você tem muitas mulheres, é um garanhão.
098. Se uma mulher tem muitos homens, e uma promiscua.
099. Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil
100. O mundo é seu.
publicado por: thayssss 

pensamento do dia !

Amigo de Verdade
Você, que está cansado de todos aqueles textos melosos, com poemas chatos sobre amizade que, na maioria das vezes, soam legais,mas nunca realmente chegam perto da realidade...Seus problemas acabaram! 
Aqui está um poema sobre amigos que realmente expressa a amizade verdadeira - é a própria verdade! 
Amigo,
Quando você estiver triste, 
... Eu vou te deixar bebaço e te ajudar a planejar uma vingança contra o pobre filho-da-puta que te deixou assim. 
Quando você me olhar com desespero, 
... Eu vou enfiar o dedo na sua goela e te fazer pôr pra fora o que estiver te engasgando. 
Quando você sorrir, 
... Eu vou saber que você finalmente deu uns "pega". 
Quando você sentir medo, 
... Eu vou te chamar de viadinho e tirar uma da sua cara sempre que tiver chance. 
Quando você estiver preocupado, 
... Eu vou contar histórias horríveis sobre o quão pior você poderia estar e te mandar parar de choramingar. 
Quando você estiver confuso, 
... Eu vou explicar pra você com palavras bem simples porque eu sei o quanto você é burro. 
Quando você estiver doente, 
... Fique bem longe de mim até se curar. Eu é que não quero pegar o que quer que você tenha. 
Quando você cair,
...Eu vou apontar pra você e me cagar 
de rir do seu desengonço. 
Você me pergunta, "Por Quê?" 
Porque você é meu amigo!